Perché alcuni adolescenti raccontano online quello che non riescono a dire ai genitori?

“Con me non parla. Poi scopro che online racconta tutto.” È una frase che può fare male a un genitore. Perché non c’è soltanto la preoccupazione per quello che un figlio sta vivendo. C’è anche una domanda molto più personale: perché con persone che magari conosce appena riesce a parlare e con me no? A volte la scoperta arriva per caso. Un post, un profilo secondario, un commento, una conversazione vista sul telefono. Altre volte è lo stesso adolescente a raccontare di avere un amico online con cui parla di ansia, scuola, relazioni, sessualità, paura del futuro o di aspetti di sé che in famiglia non ha mai nominato. La prima tentazione può essere interpretarlo come un problema di fiducia: “Se non lo dice a me significa che non si fida”. Non necessariamente. Per capire perché alcuni adolescenti si confidano online più facilmente che con i genitori dobbiamo guardare contemporaneamente a due mondi: quello digitale e quello della relazione familiare. Ma soprattutto dobbiamo guardare a ciò che sta accadendo mentre quel ragazzo o quella ragazza sta crescendo.

A volte scrivere è semplicemente più facile che parlare

Immaginiamo una ragazza di sedici anni che voglia dire qualcosa che la mette profondamente in imbarazzo. Davanti a sua madre dovrebbe iniziare la conversazione, pronunciare le prime parole, guardarne immediatamente l’espressione, accorgersi se cambia tono di voce, sostenere eventuali domande e decidere in pochi secondi quanto raccontare. In chat può funzionare diversamente. Può scrivere una frase. Cancellarla. Riscriverla. Aspettare. Scegliere una parola meno impegnativa. Mandare un messaggio alle 23.47 senza dover affrontare immediatamente lo sguardo dell’altra persona. Non è un dettaglio. La comunicazione digitale modifica alcune caratteristiche dell’interazione: riduce molti segnali non verbali e, in determinate situazioni, può creare una maggiore sensazione di controllo su ciò che si decide di mostrare. Una revisione sistematica sulla self-disclosure in adolescenza ha evidenziato proprio come comunicazione online e comunicazione faccia a faccia non siano equivalenti. La possibilità di raccontarsi online può avere una funzione relazionale, anche se nel complesso le interazioni faccia a faccia sembrano essere più soddisfacenti sul piano della qualità della relazione. Questo ci aiuta a evitare due semplificazioni opposte. Internet non è necessariamente il luogo in cui gli adolescenti “vivono relazioni finte”. Ma non è neppure automaticamente uno spazio più autentico della vita offline. È un contesto differente, nel quale alcune cose possono diventare più facili da dire.

Online posso scegliere quanto farmi vedere

Durante l’adolescenza accade qualcosa di importante: il bisogno di appartenenza convive con un crescente bisogno di autonomia. Un figlio che fino a qualche anno prima raccontava quasi tutto può iniziare a selezionare ciò che vuole condividere. Per un genitore questo cambiamento può essere difficile da accettare, soprattutto quando arriva rapidamente. “Prima mi raccontava tutto.” È proprio quel “prima” che merita attenzione. Crescere significa anche costruire progressivamente una zona personale che non appartiene completamente alla famiglia. Pensieri, amicizie, sentimenti, dubbi sul proprio corpo, primi innamoramenti, domande sulla propria identità possono entrare in uno spazio che l’adolescente percepisce come suo. Il digitale può diventare uno dei luoghi nei quali sperimentare questa nuova autonomia. Non significa che la famiglia abbia perso importanza. Significa che il rapporto con la famiglia sta cambiando. 

Con uno sconosciuto, paradossalmente, posso avere meno paura di deludere

C’è poi un apparente paradosso. Perché raccontare qualcosa di molto personale a una persona conosciuta online dovrebbe essere più semplice che dirlo a qualcuno che ci ama? Talvolta proprio perché ci ama. Più una relazione conta, più può aumentare il peso delle conseguenze immaginate. Un adolescente può pensare: “E se mamma si preoccupa?” “E se papà rimane deluso?” “E se poi cambia il modo in cui mi vede?” “E se cominciano a controllarmi?” “E se ne parlano tra loro?” “E se da domani ogni volta che sono triste pensano che dipenda da questo?” La paura non è necessariamente quella di non essere amato. Può essere la paura di modificare lo sguardo delle persone da cui si desidera continuare a essere riconosciuti in un certo modo. Raccontarsi a qualcuno che non appartiene alla propria quotidianità può sembrare meno rischioso proprio perché quella persona non incontrerà l’insegnante, non parlerà con l’altro genitore, non farà domande a colazione e non prenderà decisioni sulla vita del ragazzo. La distanza può produrre una sensazione di libertà.

“Perché a loro lo dice e a me no?”

Questa domanda è comprensibile, ma può portarci nella direzione sbagliata se diventa una competizione. Il punto non è stabilire chi l’adolescente dovrebbe scegliere come confidente. Le relazioni hanno funzioni differenti. Durante l’adolescenza i coetanei acquistano un’importanza crescente. Confrontarsi con qualcuno che sta vivendo esperienze simili può offrire una sensazione difficile da sostituire: “Questa persona può capire perché ci sta passando anche lei”. La ricerca sulla self-disclosure adolescenziale mostra che raccontare aspetti di sé può contribuire alla costruzione della fiducia e delle relazioni tra pari. Questo non rende i genitori meno importanti. Un amico può essere la persona alla quale raccontare una cotta alle due del mattino. Un genitore può continuare a rappresentare una base affettiva, un riferimento e la persona alla quale rivolgersi quando qualcosa diventa troppo grande da gestire da soli. Non sono necessariamente ruoli concorrenti.

Il problema non è soltanto quanto tuo figlio parla, ma cosa succede quando prova a farlo

C’è una domanda che trovo più utile di “Perché non mi racconta niente?”. Che esperienza fa mio figlio quando mi racconta qualcosa? Pensiamo a una situazione molto comune. Un adolescente dice: “Oggi non sono andato bene all’interrogazione.” Il genitore, preoccupato, risponde immediatamente: “Ma avevi studiato?” “Quanto hai preso?” “Te l’avevo detto di ripassare ieri.” “Adesso devi recuperare.” Non c’è necessariamente qualcosa di sbagliato in queste domande. Il genitore sta cercando di occuparsi del problema. Ma il ragazzo potrebbe aver cercato altro. Forse voleva semplicemente dire: “Mi sono sentito un incapace”. Se ogni racconto viene rapidamente trasformato in una soluzione, un consiglio, un interrogatorio o una verifica, l’adolescente può progressivamente imparare che parlare comporta un costo. E allora comincia a raccontare meno.

Ascoltare non significa approvare tutto

Qui molti genitori incontrano una difficoltà reale. “Quindi dovrei stare zitto qualsiasi cosa mi racconti?” No. Essere disponibili all’ascolto non significa rinunciare al proprio ruolo educativo. Un genitore può ascoltare e successivamente porre un limite. Può comprendere un’emozione senza approvare un comportamento. Può accogliere un racconto e poi fare domande. La sequenza, però, può cambiare molto l’esperienza. Prima capire. Poi intervenire. Se un adolescente percepisce che appena apre una piccola porta arriveranno immediatamente dieci domande, potrebbe decidere di non aprirla affatto.

Anche il silenzio può essere un modo per proteggere qualcosa

Non tutto ciò che un adolescente non racconta nasconde necessariamente un problema. Questa distinzione è importante. Avere segreti, pensieri privati e spazi non condivisi fa parte del processo attraverso cui una persona costruisce progressivamente la propria autonomia. Un genitore non deve necessariamente conoscere ogni conversazione, ogni emozione e ogni dettaglio della vita del figlio. Il punto cambia quando al silenzio si associano altri elementi: sofferenza significativa, isolamento crescente, cambiamenti importanti nell’umore, perdita di interessi, difficoltà scolastiche marcate, alterazioni del sonno, comportamenti rischiosi oppure contenuti online che fanno pensare a una situazione di pericolo. In questi casi non basta concludere: “È adolescente, non vuole parlare”. Occorre osservare il quadro complessivo. Un comportamento isolato racconta poco. Sono la storia, il contesto, la durata e gli altri cambiamenti a permetterci di capire meglio cosa sta succedendo.

Confidarsi online può essere anche un primo tentativo di trovare le parole

C’è un altro aspetto che rischiamo di perdere quando interpretiamo tutto attraverso la contrapposizione reale-digitale. A volte un adolescente scrive online perché sta ancora cercando di capire cosa sente. Raccontare qualcosa significa anche organizzarlo. Dargli un nome. Provare a vedere quale reazione suscita nell’altra persona. In alcuni casi il digitale può funzionare come uno spazio intermedio: prima riesco a scriverlo, poi forse riuscirò anche a dirlo. Non è casuale che i servizi di ascolto rivolti ai giovani abbiano progressivamente sviluppato canali digitali. Anche in Italia, i dati recenti di Telefono Azzurro mostrano quanto la chat sia diventata un canale importante attraverso cui bambini e adolescenti chiedono aiuto. Scrivere, per alcuni ragazzi e per alcuni vissuti, può rappresentare una soglia più accessibile della parola pronunciata immediatamente davanti a qualcuno. Questo non significa che ogni confidenza online sia positiva o sicura. Significa riconoscere che dietro quel comportamento può esserci un bisogno di comunicare, non semplicemente un desiderio di allontanarsi dalla famiglia.

Naturalmente online esistono anche rischi

Comprendere perché un adolescente si espone online non significa ignorare i rischi della self-disclosure digitale. Una conversazione percepita come privata può essere salvata, inoltrata o mostrata ad altri. Una persona può presentarsi con un’identità diversa da quella reale. Informazioni intime possono essere utilizzate per manipolare, ricattare o umiliare. Inoltre, quando il bisogno di essere compresi è molto forte, può diventare più difficile valutare lucidamente quanto sia sicuro raccontare determinati aspetti di sé. Per questo l’educazione digitale non dovrebbe limitarsi a “non parlare con gli sconosciuti”. Può essere molto più utile aiutare un ragazzo a ragionare su confini, privacy, permanenza dei contenuti, affidabilità dell’interlocutore e differenza tra sentirsi compresi e potersi realmente fidare.

Cosa può fare un genitore per diventare una persona con cui è possibile parlare?

Forse il primo passaggio è rinunciare all’obiettivo di sapere tutto. Può sembrare controintuitivo, ma rispettare una parte della privacy dell’adolescente può rendere più probabile che scelga spontaneamente di condividere ciò che conta davvero. Quando racconta qualcosa, può essere utile non partire subito con la soluzione. Una frase semplice come: “Vuoi che ti ascolti o vuoi che proviamo a capire cosa fare?” può restituire al ragazzo una piccola quota di controllo sulla conversazione. Anche il momento conta. Non tutte le conversazioni importanti devono avvenire seduti uno davanti all’altro con l’aria da “adesso dobbiamo parlare”. Molti ragazzi parlano più facilmente mentre si è in macchina, durante una passeggiata, preparando qualcosa insieme o in quei momenti quotidiani nei quali lo sguardo non è costantemente puntato su di loro. E, qualche volta, si può persino iniziare con un messaggio. Se tuo figlio riesce a comunicare meglio scrivendo, non è obbligatorio combattere il mezzo. Si può utilizzare quel canale come un ponte.

Il vero obiettivo non è farlo parlare: è mantenere una relazione nella quale possa tornare

Un adolescente non racconterà tutto ai propri genitori. Probabilmente non dovrebbe neppure farlo. Sta costruendo amicizie, autonomia, identità, confini e un mondo personale che progressivamente diventa distinto da quello familiare. La domanda quindi non è: “Come faccio a farmi raccontare tutto?” Può essere più utile chiedersi: “Come posso fargli sapere che, quando avrà qualcosa di importante da raccontare, qui troverà uno spazio nel quale poterlo fare?” C’è una differenza enorme. Nel primo caso cerchiamo di ottenere informazioni. Nel secondo costruiamo una relazione. E se scopriamo che nostro figlio ha trovato online le parole che con noi ancora non riesce a pronunciare, prima di leggere quel comportamento soltanto come una porta chiusa possiamo provare a vedere anche ciò che contiene. Il bisogno di raccontarsi esiste. Forse quelle parole non sono ancora arrivate fino a noi. Il lavoro più importante può essere fare in modo che, quando sarà pronto a portarle anche a casa, trovino un posto in cui essere ascoltate.